relaciones whatsapperas

Para Gabriel era el amor en los tiempos del cólera, hoy es el "amor en los tiempos del whatasapp", y la verdad da como para escribir una novela...
La hiper conexion que tenemos a partir del querido mensaje de texto, y mas aun desde el whatsapp llevan toda relación a nuevos niveles de histeria, malos entendidos, intolerancia y hastió.
Vamos a lo puntual, chica conoce chico, jaja jeje jojo, intercambian números, los primeros diez días (promedio, a veces una semana y aveces hasta casi un mes) se mandan 45.000 mensajes diarios, uno deja de comer, dormir e incluso de ir al baño con tal de estar leyendo y escribiendo esos maravillosos mensajes, al ser una pantalla uno afloja rápido y se encuentra confesando cosas muy intimas, cosas muy personales, algunas veces cosas que uno nunca realmente pensó... y claro uno cree haber conocido minimamente su alma gemela, el amor de su vida, LA PERSONA que uno siempre espero y que ahora por obra del destino aparece, y todo parece tan simple. Las cosas fluyen tan libremente, todo es maravilloso, incluso hablar de los defectos de uno es fácil; hay honestidad, comunicacion, tolerancia... hasta ESE día...sip, ese día existe y llega rápido; hay un antes y un después de ese día, ese día, llamemoslo día D (día diez), te levantas y miras el celu y no hay un "buen día" no pasa nada, es normal, asi que saludas vos... a las dos horas te contestan re buena onda "buen día!!! hoy tengo un día de aquellos" una entiende, "no te preocupes, que te sea leve emoticon emoticon emoticon", pasan 6 horas (mierda que tiene un día difícil hoy) y una dice pobre ni tiempo de escribir tuvo!, así que a eso de las 22hs una aparece (después de haber revisado mil y una vez el celular y haber corroborado que NO hubo mensaje en toooodo el día) "ojala puedas relajarte y que mañana sea mejor tu día" al rato respuesta "ay si! estoy liquidado, mañana hablamos" (leeeeesto, que suenen todas las sirenas, ambulancia, policía y bomberos, que suenen fuerte porque YA ESTA, llego el día). A partir de ahí todo es cuesta abajo, primero se empiezan a romper compromisos, la palabra sagrada que se tenia hasta ayer es reemplazada por "no pude", "me olvide", "estoy limado", los mismos mensajes divino de ayer hoy son malinterpretados "todos son reclamos", "no es que no quiera, no puedo" etc etc
En MI experiencia ya esta (si alguien sabe pilotearla, me lo cuenta porque me interesaría leerlo), desde ahí una se limita a escribir, las respuestas cada vez mas espaciadas, mas cortas, mas frías, una cada vez escribe menos, espera mas, hasta que un día... un día no hay mensaje, no hay señal, no hay mas nada...wow! diez días, comienzo, climax y desenlace, todo en diez días!!!
Lo peor de esto es darse cuenta de que una, que se cree especial, diferente al resto, termina cayendo en los mismos cliches, termina paranoica, perseguida, histérica y demás adjetivos (aun cuando fuera del celular una no sea tan así).
algunas quedan enganchadas en el ciclo de revisar la ultima hora de conexion, de ver si esta en linea, de mandar cada tanto algún mensaje pelotudo, otras no... otras somos mas inteligentes y sabemos que eso es dañino y nos limitamos a releer toda la conversacion para ver donde y COMO la cagamos... en que mensaje deberíamos haber parado y sobre todo en que momento el príncipe azul se convirtió en IMBÉCIL.
Pero bueno, una aprende, levanta la cabeza y continua... esto se supera pronto, y en unos días estamos listas nuevamente para volver a tener una perfecta relación de diez días por facebook o whatsapp, para repetir el ciclo, sin repetir los errores, para confirmar y reconfirmar que esto es así, es simplemente "el amor en los tiempos de whatsapp", un amor rapido, vertiginoso, que dura un suspiro y nos deja con dolor de pulgar, amargura crónica y sabiduría, porque una aprende... aunque después repita y termine diciendo "yo sabia que iba a ser así, seré pelotuda! caer en esto de nuevo" y si, mil y una vez mas caeremos, hasta encontrar otro medio igual de inefectivo sera así... RELACIONES TEXTUALES.

Promesas de una noche

no puedo evitar pensar en Sabina con su celebre "promesas vanas", conocer a alguien y comenzar a hablar, encontrar cosas en común y a partir de eso empieza el indefectible viaje hacia las promesas rotas... promesas de una noche. esas promesas que en ESE momento son ciertas, porque las cree quien las dice y, muchas veces, también quien las escucha.
mas de una vez me encontré pidiendo que no las hagan, porque sabemos que no pasan de esa noche, pero uno no puede evitar decirlas, ni fantasear con ellas; lo malo es el otro día, cuando el que las creyó se da cuenta que caen en saco roto, que no hay un después, que todo quedo en ayer; claro que ayer, cuando pedí que se callara, que no las dijera, me miraron con esa sonrisa complice y me dijeron "¿por que no?" y como explicarle que no, porque quiero que sea cierto, no porque es lo quiero escuchar y si no lo vas a cumplir no lo digas; explicar eso seria bajar barreras, muros infranqueables que si uno baja queda expuesto.
es mas difícil desnudar la mente o el corazón que el cuerpo; y no es casual que primero escriba mente, porque para mi el amor empieza en la cabeza, porque si no te pienso no te quiero, si no te conozco no me engancho. Para mi esta todo disociado, una cosa es que me guste tu cuerpo, tu cara, tu forma y otra es que me gustes vos, porque para mi vos sos un todo, no solo un envase.
mil veces me encontré preguntándome porque no funciono, donde fallamos, y mil veces me di cuenta que la falla soy yo, porque a pesar de todo no dejo de ser esa ingenua que busca que le desnuden el alma, que la quieran por lo que es y piensa; tarea muy difícil porque nunca muestro lo que soy.
el que me conoce ve en mi ciertas características, las que uno elije mostrar, la mina dura, fría, que todo lo sabe, que la tiene re clara pero esa es la fachada, el muro que hay que derribar; no se porque insisto en mostrar eso, si es cierto, en parte lo soy pero no es un todo es solo en ciertas circunstancias, con determinadas cosas; lo que no ven de mi es que soy leal como pocas, sensible, que me emociono mucho por nada, que tengo una debilidad por los chicos y los viejos, que doy el 200% por los que quiero. no ven que ese reírme de mi es para que alguien me defienda un poco, no busco halagos sino reconocimientos.
me defino como mina jodida, soy muy terca, hosca para ser mujer, hay ciertas vanalidades que no me importan y otras que son de suma importancia. no soy celosa ni controladora, tengo un humor sarcástico; soy de esas que en joda te la mandan a guardar. entre mis defectos mas importantes esta el no saber enojarme y defenderme, no se pelear por lo mio, pero creo que voy aprendiendo, y también creo que cada historia vivida, cada promesa rota sirvió para avanzar un paso en post de lo que soy y necesito.
 creo que no conocí el amor, alguna vez me dijeron que es porque no me dejaba querer, y ahora, tiempo después, puedo contestar que es porque nunca nadie me enseño a hacerlo. vengo de una crianza muy compleja (como todos, no me victimizo) donde el cariño siempre fue relegado, no lo vi alrededor mio y no lo sentí hacia mi, hoy creo profundamente que me toco nacer con gente que no supo querer y por eso no lo aprendí a la edad que todos lo aprenden, pero también creo profundamente que lo estoy aprehendiendo con el tiempo, como puedo, a los golpes. hasta hace no mucho ni siquiera me conocía, no podía definir quien era o que buscaba, cambiaba de circulo de amigos como quien cambia las flores del centro de mesa, sin embargo no todo fue en vano ya que hoy comienzo a transitar por el camino que yo elijo, quiero y deseo para mi.
no se si algún día toda esta complejidad de persona pueda estar en paz, se que de momento no es así, pero ya estoy en condiciones de reconocer las promesas de una noche, de las promesas que se cumplen, logre rodearme de gente que me va sorprendiendo al cumplir lo que dice, que me demuestra afecto a pesar de mis defensas, que insiste en estar conmigo a pesar de mi; y me sorprendo yo también,  al aceptarme a pesar de mi, al empezar a valorarme y conocerme, porque después de todo la única que va a vivir conmigo toda la vida, y que tiene que hacer promesas (vanas o no, transitorias o permanentes) soy yo. Porque nadie me tienen que querer mas que yo, ni entender ni aguantar como lo hago yo, ¿y sabes como llegue hasta acá? intentando decifrarme, mirando el cariño de alrededor, haciendome el regalo del día de los enamorados que nadie mas hizo, regalándome algo por el día del amigo y mi cumpleaños, porque ese regalo siempre es el perfecto, es el que no cambio, el que no decepciona, es el que yo elijo y decido, porque me conozco y me quiero y me regalo lo que me gusta de verdad, con amor.
sigo elijiendo relaciones que no llevan a nada, sigo escuchando promesas vanas, pero son las que concientemente elijo escuchar, porque se que algún día, alguien lo va a decir sintiéndolo de verdad, y porque se que ese día se van a terminar las relaciones que conducen a un callejón oscuro, pero mientras tanto hay que seguir llevándose paredes por delante, aprendiendo, viviendo, superando... porque es gracias a todas las promesas de una noche que hoy llegue hasta acá; realmente creo que debería agradecer a todos y cada uno de los que de alguna manera me destrataron, por que sin ustedes, no hubiera avanzado, quizás también debería pedir un par de disculpas, supongo que ya llegara ese día.

desencantos y otras yerbas

después de estas 4 historias que de una u otra forma me marcaron, hubo una sucesión de malas historias, ojo!!! no es que hayan sido tantas tampoco pero algunas fueron tan malas que valieron por mil...
de tenes que buscar un punto en común para describirlos, diría que es el que yo les importaba un carajo, claro que 20 años de análisis me enseñaron que nada es culpa de los demás, por lo que quizás en verdad yo misma me importaba un carajo; pero eso ya es hilar fino.
mirando para atrás podría decir que, a pesar de mis quejas, el problema no era atraerlos sino mantenerlos (en el sentido de que se queden un tiempo, que no se mal entienda). a pesar de prolongados periodos de sequía, siempre había alguno revoloteando, claro esta no era lo que yo quería así q decidía quedarme sola hasta que no aguantaba y me quedaba con el mas gil. en mi recorrido de giles creo que vi a la mayoría de las clases, ha saber:

el inseguro (también se lo puede llamar "el escapista") : te busca, te llama, se ven, hace mil promesas apuradas en ese momento y después desaparece; son de lo mas cobarde, hay alguna situación que los hace sentir menos y por lo tanto actúan en consecuencia, al sentirse intimidados huyen. No sabes mas nada de ellos, se los traga la tierra. como hablamos de un hombre inseguro, el sexo por lo general es mediocre.

el top model : tipo hueco si los hay... nada peor que estar con un pibe que se cree lindo, independientemente de si lo es o no, si el tipo se la cree sonaste todo el tiempo el piensa que te hace un favor (cuando en verdad es completamente al revés, si no fuera por nosotras no le da bola ni su abuela). la charla es playita (no pretendo filosofar en ese momento, pero hablar de gimnasios y SU cuerpo... chicos... NO DA). son aburridos, MUY, y su desempeño deja muchisimo que desear, porque como ellos están "de favor" pretenden que una les rinda pleitesía. este quizás si te vuelve a llamar, pero realmente no atender es negocio.

el necesitado: imposible definir su desempeño porque no la arriman ni por casualidad, te atosigan, te persiguen, son melosos, pegotes, babosos y se huele lo desesperados que están. son muy dificiles de sacar de encima, porque la negativa no le hace mella, no tienen autoestima así que nada los ofende, cuando pensas que se fue realmente se alejo y tomo impulso para volver; la única clave es no ceder, el sexo por lastima es patético, ojala nunca me pase.

el pirata: éste a mi me cae simpático, el va saltando de mujer en mujer, de cama en cama, pero no lo niega ni lo oculta, si acaso lo exagera un poco. en su discurso, no quiere compromiso, en su realidad esta buscando desesperadamente a ESA que lo conquiste, que le ponga el mundo de cabeza. personalmente encontré en los piratas grandes amigos, alguna vez lógicamente, cometí el error de involucrarme con alguno, pero no salí mal porque una sabe donde se mete, son los mas frontales.

el psicópata: de estos también me cruce un par. son un espécimen difícil de identificar de buenas a primeras, son correctos, galanes, abiertos, simpáticos, un poco formales, y bastante estructurados. acá debo confesar, que mi instinto reacciono lento; los psicópatas no van con mi forma de ser, así que nunca tuve mayores problemas, pero llegaba un punto (como a las décima salida, aunque fuera como amiga) donde empezaba a oler algo raro, algo mas, eran gestos, palabras, miradas.... no se... la cosa es que yo instintivamente sabia que no tenia que discutir ni pelear, y como realmente no soy de ese tipo, los dejaba decir y opinar y hasta lo tomaba como broma. Realmente me daban la sensacion de violentos, y creo q no me equivoco, por suerte me los pude sacar de encima sin mucho problema.

el frió: este tipo de hombre es mi debilidad, debo confesar; no creo que esta sea una categoría pura, creo que se mezcla con al menos una otra, pero vale la pena describirlo. este tipo de espécimen te advierte que no te enganches, toma distancia, y todo el tiempo parece querer atajarse; este te busca solo de amante, claro esta. lo que seduce de este hombre es que tiene breves momentos de ternura, lógicamente una piensa que esta rajando su armadura, pero no... es lo que le queda de humano al pobre bloque de hielo. este hombre suele tener gestos para con una, que no hacen mas que confundirnos y hacernos pensar una y mil veces si no estaremos haciéndolo aflojar, ¡NO! no nos confundamos, a este tipo de hombre lo conquista la próxima, ¿como es eso? simple, cuando realmente logremos que el afloje, el lógicamente huye despavorido, pero como ya va menos frió, la siguiente mujer que se cruce es la que tiene mas chance de lograr quebrarlo realmente. casi nunca vamos a ser nosotras, y llegado el caso, seremos si vuelven heridos mucho tiempo después (no me paso hasta ahora).

el histérico: otro de los que suelen ser mi punto débil, hasta que los identifico, claro esta. el histérico es CASI igual que el inseguro (de hecho el histérico es muy inseguro), a diferencia del primero, este tipo de hombre aparece repetidamente, llama, manda mensajes, hace planes, esta presente; logra que una piense que el pibe tiene interés y que no hay juego de por medio ERROR... es el peor de los juegos. el histérico casi nunca concreta, por ejemplo te manda mensaje para hacer algo, otro para verificar el lugar, otro para la hora, te manda un par para decirte que no ve la hora de verte, y así mil mas cual minita enloquecida, nosotras nos sentimos plenas, pensamos que no hay vueltas, que este pibe no es como los demás porque demuestra, contesta, no se enoja peeeeeero... entre una hora antes del encuentro y el otro día, algo va a pasar que desbarata los planes. el momento en que te avise que se suspende el encuentro es muy relativo, si es caballero te avisa con tiempo, si es mas nabo te avisa sobre el pucho o incluso media hora después y si es un imbécil no te avisa nada. al otro día, si no te enojaste, vas a recibir una excusa bien pelotuda de que paso que le impidió asistir y, nuevamente si no te enojaste, seguramente arreglen algún otro encuentro que TAMPOCO se de; o sino, logran verse pero 10 minutos porque el se escapo de algo y te quería ver, pero no puede quedarse mucho, ¿que gana el con esto? simple, sigue en juego, porque te demostró que te quiere ver, evadió la charla o la intimidad, y por sobre todo, te dejo medio conforme... el histérico va a seguir así por siempre, en el medio alguna vez lograran concretar un encuentro, pero por regla general el 90% de los planes se frustra... a este tipo hay que reconocerlo fácil, porque es el que mas lastima (con acento en la I, por que te lastima, y con acento en la primer A, porque una vez superado te da lastima, no es mas que un pobre infeliz que no sabe como relacionarse).


llega un momento donde una se harta de encasillar, se harta de mirar el celular y preguntar, ¿como era este pibe? ¿como es el mensaje que tengo que mandar? en mi caso particular, siempre me molesto ser la pasiva, la que espera el llamado/mensaje, la sumisa...y siempre di yo un paso al frente (demás esta decir que nunca me funciono), pero la verdad me molesta no conozco las reglas del juego y no me gusta el protocolo que algunas parecen manejar tan bien. realmente, a pesar de que ya me lleve mil paredes de frente, creo sinceramente que no hay que hacer estrategias, ni reglas, hay que ser y si una tiene ganas de escribir escribe y, si el pibe esta interesado, contesta. eso si chicas, la regla de oro es UN mensaje o UNA llamada, tampoco es cuestión de acosar, y no chicas, ni siquiera con ID bloqueada o con celular prestado, hacer esto ultimo solo demuestra desesperacion, porque aun llegado el caso de que el conteste, ¿que logramos? una excusa mas, un grito mas, una lágrima mas... si el no quiere contestar sabiendo que sos vos, tampoco va a querer hablar con vos si te le impones desde un numero desconocido, eso se sabe... una mujer puede tener muchisimas ganas, pero jamas puede mostrarse necesitada, eso ultimo es falta de amor propio.

RULITO

bueno, con esto finaliza la lista de los memorables, hasta acá (inclusive) es la descripción de aquellos que me marcaron, por supuesto que esto continua, pero este caso es el mas particular...
Rulito apareció en mi vida de la manera mas lógica, lo conocí en el boliche, pero claro no fue tan simple; después de el gato, ya había yo retomado las salidas y empezaba a encontrarme con un mundo nuevo, los touch and go, las relaciones patética, los innombrables, y también, aquellos que se usan para despuntar el vicio; en eso andaba, saliendo, conociendo, decepcionandome...una noche salí con amigas, bailamos en la terraza de un lugar y decido bajar a otra barra creo q escondiéndome del de turno, en esa barra trabajaba una conocida así que estaba yo hablando con ella, cuando se me planta un pibe al lado y me empieza a hablar, no le di mucha pelota pero era simpático (gran punto ese en mi vida), trago va, trago viene, me quede con el hablando y tomando hasta que decidí que me tenia que ir (¿porque? simple, el pibe me quiso besar y yo no quería saber nada), busque mis cosas y me fui a casa, como siempre sin despedirme de nadie.
unos días mas tarde recibo un mensaje que decía algo así como "hola, soy ... ¿te acordas de mi?" y mi respuesta fue "de vos me acuerdo, de haberte dado mi numero NO" y así comienza mi historieta con el. el caballero en cuestión había conseguido mi numero (en ese momento sumo un par de puntos con ese gesto), después de mandarnos mensajes varios días, un fin de semana quedamos en encontrarnos en la terraza del bar, claro, mi recuerdo de el era NULO, por lo que le pedí de forma elegante que se acercara el a mi; creo que esto definiria el tono de la relación que medio fue una lucha de poderes...
tuvimos varias salidas a tomar algo y hablar, nos vimos de día y sin alcohol, y a mi seguía sin cerrarme del todo (otro gran tema en mi vida)pero había algo que hacia que no le corte de plano; lógicamente tanto va el cántaro a la fuente... un día me agarro con la guardia baja y comenzo la historia. lo nuestro en principio fue una historia de borrachos solos, de allí paso a ser la historia de los Domingos (ese día que uno no tiene nada que hacer y lo mejor es tener un numero a mano), y así de a poco, paso a paso se fue desarrollando.
Rulito demostraba mucho interés, lo cual en alguien tan complicado como yo, era algo llamativo; el me buscaba, me llamaba, estaba, y de a poco me fue incluyendo en su circulo; estando en este tema, llego el momento de mudarme sola por primera vez, el estuvo acá firme, me ayudo, me enseño, me hizo el aguante, al poco de tiempo de esto, una noche en casa largo la pregunta que lo cambio todo, de golpe me mira y me dice (cual señorita) "¿nosotros que somos?  ¡A MI! el me pregunta a mi, acá hago un paréntesis y explico, en MI mundo existen pocas mujeres tan complicadas sentimentalmente como yo, yo que me cierro a todo, que me vendo de fría y distante, que me burlo y no doy lugar a "mariconadas", yo que vendo la imagen de liberal y de que no quiero ataduras, ¿en serio a mi me pregunta? y si... lo hizo... como era de esperar mi respuesta fue un tanto esquiva "eh... y no se... un hombre y una mujer, supongo", me mira mas serio y mas fijo y contra ataca "no te hagas la idiota, contestame" me acorralo hasta que no me quedo mas que decirle "y no se... supongo que mucho para amigos, y poco para novios... ¿amantes?" y retruco "¿cual es tu idea?" y allí, señores, me deja de mirar y dice "y si...eso que dijiste" (silencio estampa), en ese momento no sabia que estaba viviendo uno de los momentos mas trascendentales de mi vida, no sabia que ese había sido el principio del fin.
a partir de ese día, fue muy difícil encontrarnos, cada vez mas ocupaciones y menos tiempo libre, cada vez mas cumpleaños y asados con los amigos, cada vez menos, y menos y menos...cabe destacar que a cada menos, mas insistencia ponía yo, y de nuevo un paréntesis, al no ser yo celosa e intentar no ser demandante, peco de ser poco demostrativa y casi indiferente; por lo que los "no te enojes, salgo con los chicos" generaba un "no hay drama, después hablamos" de mi parte, y pareeeeece que ese tipo de respuestas no es la indicada (llevo varios años errando ahí mismo).
el desenlace fue traumático, visto y considerando que el caballero tenia cada vez menos tiempo para mi, y que se acercaba su cumpleaños decido hacer una gran movida y lo invito a casa a cenar no como festejo, sino como despedida de sus no-se-cuantos años; por lo que no pudo negarse. cenamos, le di un regalo, se emociono muchisimo, se quedo en casa, al otro día diluviaba así que me llevo al trabajo, y como su cumpleaños era al día siguiente, lo despedi con un beso y un "mañana es tu cumple, si queres que este presente, me vas a tener que invitar" (ay mamita!!! que gran metida de pata!!!); cuestión, me manda un mensaje diciendome a donde iba a estar y que me esperaba, yo había salido con mis amigas, así que a una hora prudente lo llamo (sin respuesta) y me voy sola hacia donde estaba el con su junta (acá es donde se escucha de fondo la música de tiburón), llego al lugar, estaban todos sus amigos pero no el, pregunto a UN amigo por el (y veo la cara que pone) y decido fríamente que no voy a hacer ese papel... me voy al baño, y empiezo a llamarlo incesantemente (en la privacidad, obvio) con lo cual consigo que apague el teléfono, siendo mas que evidente lo que pasaba, decido con la poca dignidad que me queda retirarme de ese bar; de salida me cruzan mis amigas, que habían ido hacia allá y una de ellas, muy acertada al verme la cara me dice "vos de acá no te vas, no ahora" con lo cual me quedo menos de una hora para disimular y me después huyo.
todo lo que siguió a esa noche, fue chapotear en el fondo del pozo, consecuente a mi misma, perdí la dignidad, lo llame, lo busque, le escribí, le pedí de hablar, y toooodo lo que las mujeres sabemos que hacemos en esos casos (menos los gritos y las escenas), lo único que conseguí fue un par de excusas ridículas y promesas vanas; al poco tiempo deje de insistir, fui hasta su casa a llevarle un par de cosas que habían quedado acá y cerré el capitulo (por fuera), ¿por dentro? llore baldes de lágrimas, perdí muchisimo peso, me fume hasta los espirales que tenia guardados en casa, anduve como alma en pena, me fui de vacaciones con amigos y la pase fatal, pero jamas se lo dije, nunca pase x donde pudiera cruzarlo, nunca fui a donde sabia que el podía estar, no pregunte mas por el y prohibí a mis amigas que me lo mencionen; siendo este el lugar chico que es, me lo cruce un par de veces, pero lo ignore o me retire, estas todas son las estrategias que aplico a cada ruptura con la excusa de "si quiere verme que me busque o nos crucemos por azar, yo no se la voy a hacer fácil" ( y repito, todo eso no lleva a ningún lado).
resumiendo, de rulito me quedo un cuerpo delgado, una amargura prolongada, mucha guita quemada en tabaco y la sensacion de que fue la relación mas importante que pase, aunque nunca llegue a decírselo del todo; hasta el día de hoy sigue siendo quizás el mejor amante que tuve, y la persona que mas me abrió la cabeza respecto del sexo y el placer. mirando hacia atrás fue el hombre que mas hizo por conquistarme, también fue uno de los que mas me lastimo, creo que si me quiso, pero creo que también yo siempre puse barreras sin darme cuenta, y eso hizo que decidieran poner un punto final. No es casual que el me dijera, como me lo dijo algún otro: "yo no quiero que te vayas" justo después de que ya me habían dejado.

EL GATO

dicen que la tercera es la vencida, bueno acá no se venció nada pero fue un "turning point" en mi vida, ¡eso seguro!
Bueno a ver...el gato, extremadamente simpático y muy muy muy inmaduro, primero lo aduje a la diferencia de edad que si bien no era mucha en ese momento podía ser el tema; claro que después me di cuenta de que simplemente era un PELOTUDO (con mayúsculas y todas las letras, cosa que no habla muy bien de mi).
al gato lo conocí en una fiesta, fue el que me ayudo indirectamente a terminar una relación que, sin el no me hubiera dado cuenta todavía que, no iba a ningún lado. para cuando empecé a tener algo con el, yo estaba en otro momento de mi vida, trabajando, saliendo, con hambre de ver el mundo, intentando recobrar el tiempo perdido y era la excusa perfecta para no volver a engancharme con ningún otro; estaba saliendo de 5 años de noviazgo (entre uno y otro) y extrañaba mi soltería (eso quería pensar).
el gato estaba de novio, así q nos comunicabamos vía mail al principio por códigos mas adelante, nos veíamos muy poco y siempre a las corridas, la relación en si no valió nada pero fue el puntapié inicial para tener relaciones libres, mirando para atrás fue una especie de "downfall" o "awakening" según como se lo tome. fue el primero con el que pude disociar el sexo de los sentimientos, el pibe nunca me cerro pero aun así dada mi personalidad de dependencia y mi poca experiencia en el tema, de alguna forma estuve enganchada a eso, no a el, sino al que alguien se interese por mi (aun de esta forma enfermiza).
la cosa con el duro en principio poco menos de un año, fue el puntapié inicial a todo eso de las mentiras, los planes fantasiosos que no se cumplen y demás cuestiones que luego pasarían a ser mentiras corrientes, pero hasta allí eran sumamente nuevas.
yo volví a salir con amigos (nuevos) y a hacer planes diversos mas o menos por esa época, como siempre fui muy libre me venia perfecto el volver a no explicar nada y pensar solo en mi. el gato en medio de todo esto se mudo a vivir solo, pensé q nos veríamos incluso un poco mas pero no fue así, de hecho nos vimos dos veces mas y después como todo gatito desapareció en la noche.
cual no seria mi sorpresa un día, que recibo un mensaje de el y va a mi casa, creo q lo que sigue solo es comparable a lo que un hombre debe sentir cuando una mujer le dice "tenemos que hablar"; me tira la bomba de que su novia se había enterado de lo nuestro (a lo cual le dije que ya no pasaba nada hacia mucho) y el muy cobarde me pide que YO hable con la susodicha (¿perdoooon?); lo suavizo al explicar que el pretendía q yo mienta y, la verdad, la mentira lo seguía perjudicando a el, de todas formas me negué.
bueno la cosa empeoro un poco, porque un día cayó a mi casa con ella, yo no estaba,  y me armo un revuelo bastante importante (para esa época todavía vivía yo con mi viejo, el cual nunca entendió que paso y esta situación creo un roce bastante aspero que todavía no logro solucionar). la cosa es que idioteces mas con un llamado de el donde ella escuchaba de fondo , y yo lo mandaba a que volviera al canal de partos se termino la historia (¡si, claro!).
acá debo hacer un quiebre en el tiempo, y sobre todo en las historias, pero como hablo de el gato, no meto nada en el camino...

un día, un par de años después, estaba yo viviendo sola y tocan el portero, atiendo y era el (eso de que ellos siempre vuelven...) haciéndola corta, el señor se casaba y pretendía que yo fuera su ultima canita al aire de soltero, creo q mas o menos ahí termine de darme cuenta del TAMAÑO de idiota que era, lo que no sabia yo es que esto iba a continuar. por supuesto que le dije que no a su "romántica" propuesta, le dije un par de cosas bien irónicas y lo mande con su futura esposa, el siguió tocando timbre hasta que un día le pedí que no lo hiciera mas, y su respuesta fue "no me atiendas, porque yo no puedo dejar de venir", lo soluciones fácil... le dije "tu novia es fulana, trabaja en tal sitio, si venís de nuevo me encargo de que se entere"; pensé que era el punto final, el se encargo de  agregarle dos puntitos mas y quedo suspensivo.
mientras lo escribo me doy cuenta de que el tarado no puede con el estres, porque volvió a aparecer mas o menos cuando tuvo su primer hijo, y después cuando estaba por tener el segundo; ninguna de todas las veces tuvo suerte, se comunicaba por medio de mi teléfono fijo o caía directamente a la puerta de casa; realmente fue una imagen patética la que me quedo de el... un tipo joven, que se cree piola, que se casa y tiene dos pibes, pero que no puede ser feliz con su familia, vuelve a la casa de una mina que no le da cabida, medio se arrastra, usa todas las armas que puede para convencerme, se hace el amigo, el piola, el jodon... no tuvo suerte y ahora ya corte la linea del teléfono a ver si así entiende que ya no quiero saber mas nada, porque incluso pidiéndole que no llame mas logro que desaparezca un par de meses.
espero haber llegado al ultimo y ÚNICO punto de esta historia.

El Novio Dulce

Intentando superar la ruptura del 1er noviazgo, caigo en el conocido "un clavo saca otro clavo..." y mierda que tuve suerte.

El día del amigo de ese año, mi "actual" viaja a un casamiento y yo decido salir con un grupo de amigos a casa de un... bueno, del amigo de alguien del grupo. fui un rato, tomamos algo y mire con cariño al dueño de casa, pero como estaba de novia me quede en el molde, cuando deciden salir, mas tarde, me vuelvo a casa. unos días después mi "novio" me pide un tiempo, y comienza el espiral descendente hacia el patetismo; uno de esos días en que una ya toco fondo, pero en vez de patear hacia arriba decide dar unas vueltitas por la basura de abajo, un amigo desesperado por verme así decide que ya fue suficiente y organiza algo en casa de un amigo suyo (de ahora en mas, EL), una cosa llevo a la otra, con EL intercambiamos números y al otro día ya estábamos almorzando juntos... así empieza la única historia a la que yo puedo llamar noviazgo.
ese día del almuerzo sentamos las "bases" de la relación, ambos estábamos despechados y nos íbamos a usar para salir de eso, una relación "libre" y sin sentimientos, y así fue...por 2 semanas; pasamos juntos mi cumpleaños, el viajo por las fiestas y vacaciones y a su vuelta ya no había mas excusas, eramos novios.
ese año fue hermoso, yo me recibí, comencé a trabajar de lo mio, el me acompañaba, me ayudaba, me entendía, la relación andaba sobre rieles; con el tiempo conocimos las familias, fue al cumpleaños de mi abuela, bueno lo normal de toda relación formal...claro, conmigo, una persona un poco menos formal...
a pesar de las libertades (EL no me decía que no a nada), los no celos de ambas partes, a pesar de que EL tuviera las mil atenciones para conmigo (me esperaba con la cena, me levantaba con el desayuno, me llevaba al trabajo, me buscaba en lo de mis amigas y la lista sigue...) llego el día en que me aburrí/canse no se, supongo que faltaba un poco de condimento; lo charle, le pedí que me diera aire (¿mas?) que me peleara, que me discutiera, que haga algo... no paso nada... un día estaba yo con uno de esos días (léase enojada sin saber por que) y me fui a un casamiento con amigas y sin EL, saliendo del casamiento una amiga me invita a una fiesta en casa de vaya-uno-a-saber-quien y para allá fui. quien diría que ahí conocería a EL GATO. nomas llegar a la fiesta, había un grupo de hombres sirviéndonos tragos, bailando, hablando etc, parecía como que hubiera entrado a un hormiguero cubierta en miel, no nos dejaban un minuto, en eso se acerca a mi un morocho super simpático, que se me adoso, y me hizo de sirviente toda la noche, me hablo, me dio de tomar, me bailo, me acompaño afuera... cuando ya la cosa pintaba turbia lo pare y le dije que estaba de novia, se rió y me dijo que el también; no paso nada, ni un beso, pero cambiamos e-mails (es EL GATO después de todo) y con la promesa de escribir nos separamos.
al otro día, mientras intentaba comprender que paso, decido que la relación había llegado al fin; a EL no le gusto, me pidió probar una semana mas al fin de la cual, se termino completamente todo.
demás esta decir que en esos días logre comprender que me pasaba, porque no quería estar con EL, porque andaba tan rara y me di cuenta de que sin saberlo yo me había desencantado de el, y fue gracias a EL GATO que la agonía no fue mas larga, porque de verdad no la estábamos pasando bien.
con EL terminamos un Domingo y con EL GATO nos encontramos finalmente un Miércoles, pero esa ya es otra historia, creo que la mas liberadora que tuve.
por cierto, con EL nos seguimos escribiendo y encontrando esporádicamente todos estos años, hasta que yo decidí que no era sano para el y EL consiguió una novia hiper celosa que me facilito las cosas.

El escultor

Toda historia tiene un principio, todo rayado tiene un porque

Mi despertar a la sexualidad fue tardío, me tomo muchos años mas que al resto, no porque el envase estuviera mal, sino porque yo no estaba lista; no hacia nada por atraer a la gente, no me interesaba socializar mas que con mis amigos y si, tenia un par de mambitos (que con el tiempo mejoraron y ahora son MAMBOS).

Mi primer "novio" (desde acá "el escultor" como lo apodo una amiga y teniendo en cuenta todo, nunca alguien tuvo mejor apodo). conocí a este muchacho una noche que estaba reunida con amigos, jugando cartas, tomando algo, y que, esto es lo importante, me había plantado otro muchacho. yo estaba, por lo tanto, desenfrenada y sin que nada me importara; el escultor, amigo de mi mejor amigo ene se momento, se sumo a nosotros a jugar cartas y demás; y desde ahí me lo cruzaba "casualmente" por todas partes.
el primer encuentro fue en invierno, recuerdo por como estaba yo vestida, no fue sino hasta Octubre, que fue a mi casa por mi cumpleaños que me di cuenta que tramaba, desde ahí comenzó la cacería, fuera donde fuese estaba el y me hablaba, bailaba, me llamaba, me llevaba a casa... no había como sacármelo de encima (yo no quería saber nada con el, pero realmente me costaba poner un limite y además me llamaba la atención que era lo que pasaba, a mis 22 años esta actitud típica de los 14 no la comprendia).
así pasaron unos meses, hasta que la gente comenzo a complotar y este señor pudo finalmente besarme y avanzar un par de casilleros. para el verano ya no se conformaba con besos, el quería el titulo de "novio" (algo q a mi nunca me saco mucho el sueño), discusión va... discusión viene... nuevamente cedo yo.
acá voy a aclarar algo, el escultor hasta ahí era muy dulce y comprensivo, y yo una idiota con todas las letras; yo no estaba enamorada de el, pero comencé a depender de el, nunca había tenido a quien llamar, con quien salir, alguien a mi disposicion cuando no quería estar sola, le empecé a tomar el gusto en el momento justo que el comenzo a cansarse.
los roces comenzaron pronto, porque yo hacia planes y me olvidaba de el (nunca tuve a nadie en cuenta antes y no se me ocurrió que debía hacerlo entonces), porque yo decidía cosas sin consultar, porque yo... eso mismo PORQUE YO, el problema era ese, pero después lo explico. la cuestión es que nuevamente, sin saber poner limites ni ceder un poco, cedí del todo y comencé a hacer lo que el decidía; mas o menos por allí descubrí el sexo.
Ese bendito verano, ya a mediados de Enero, cuando portábamos titulo de novios comenzamos lentamente un camino hacia mi primera vez (le reconozco la paciencia que me tuvo),  digo lentamente en forma literal porque como yo no tenia interés no tenia apuro, y entonces pude salirme con la mía y decidí el donde, el cuando y el como; y no fue sino hasta Julio que accedí completamente, con mil discusiones previas, donde ahora veo claro que la que gano fui yo... el estuvo dulce y tierno, pero la verdad fue mala la primera... y las que siguieron también, una vez mas me desoí a mi misma y seguí con alguien que no quería, en una situación que no me gustaba y forzándome a creer que eso era lo que necesitaba. entre tira y afloje, cediendo mas terreno del que ganaba, paso un año entero de "noviazgo" con reproches y sinsabores.
fue un año de experimentar, y de intentar que eso del sexo me gustara, la verdad es que con el nunca me relaje, nunca la pase bien y le di poco el gusto; hoy años después miro para atrás y creo que si yo hubiera estado en otro momento de mi vida el pibe hubiera sido mi mejor amante, el amante indicado en el momento incorrecto seria una buena forma de definirlo.
para el verano siguiente me sale un viaje de mes y medio, que sin dudar hago (sin consultar también), y ese fue el principio del fin, para ese momento ya yo era adicta a esta persona, me había convencido q dependía de el (aunque a la distancia veo q no) y a mi vuelta todo se fue a la mierda; ya el no aceptaba que yo sea yo, y yo no sabia que hacer o como hacerlo. años después me doy cuenta de que en verdad el no quería estar conmigo (de la misma forma que yo no quería estar con el) sino, con la mujer a la que yo FÍSICAMENTE me asemejaba pero de la cual distaba completamente en comportamiento; y yo quería estar con alguien como todos los demás estaban, pero no era EL específicamente.
el camino hacia el precipicio fue largo, sinuoso y no lo comento para no complicarla en vano, la cosa es que el viaja, conoce a alguien y al poco tiempo de salir con ambas decide pedirme mi primer "tiempo", yo lo venia presintiendo, me volví temporalmente loca, y sumado al grado de dependencia que portaba en ese momento, mas un par de cuestiones personales MUY grosas, salir de eso fue difícil, muuuuuy difícil, y tome la vía corta, buscar otro clavo... pero esa es otra historia, quizás la mas tierna de mi vida.

¿mas vale sola...?

de pronto un dia te levantas, tenes 35 años y media cama libre, no esta mal, ¿no? a ver...
ni viuda ni divorciada, soltera... a esta edad, en este lugar, sin hijos y sin proyectos de tenerlos... un trabajo estable con un sueldo de mierda, mil malabares para que pase a ser un sueldo mediocre y me permita ciertos lujos (posibles solo porque estoy en esta situacion, si tuviera una boca que alimentar, olvidate).
Mujer orquesta, corriendo de un lado a otro, viajando todo lo posible (uno de mis placeres), intentando encontrarme y entenderme, de golpe un Domingo me levanto y descubro que existe, que no era un mito la mañana del dia Domingo, ese mismo dia me doy cuenta que mis noches de alcohol, boliche y aturdimiento estan agonizando, que ya no me llama, que ya paso. Lo mas duro igual, fue reconocer que nunca fue lo mio, que fue solo una forma de tapar la soledad, de sobrellevar el Domingo, de socializar...esto fue hace 3 años.
En una ciudad tan chica y tan retrasada en el tiempo, esto fue una revelacion, y tambien fue una revelacion el saberme distinta, el verme perro verde mujer independiente, soltera, sola (que no es lo mismo sola que soltera), liberal, mente abierta, cobarde (porque lo soy y mucho) que de golpe me encuentre instalada casi completamente en esta ciudad donde naci pero donde nunca me pude acomodar, donde siempre me pico la planta de lo pies y por eso tenia que moverme... encontrarme aca de repente, con el estigma de SOLTERA, encontrar que ninguna relacion aca me llena, ni siquiera la vida social me llena.
Habria que hacer una acalaracion de que es todo este sentirme rara, diferente, fuera de lugar; cuando me miro al espejo o algun otro me mira, no me reconocen como local, como autoctona, mi cuerpo no es de aca; cuando empiezo a hablar o discutir cuestiones, tampoco encajo o soy muy liberal, o muy independiente, o soy muy feminista o soy muy... pero no quiero empezar a lijar mi cerebro para q encaje en el cuadrado de aca, no me interesa...
Volvemos a la parte fria de la cama
por una razon u otra, ninguno funciono, el primero me quiso cambiar y amoldar a su gusto, el 2do me endioso e intento amoldarse el, y desde ahi pierdo el hilo, a partir del 3ro fue un descalabro solo los dos primeros fueron formales y oficiales, relaciones de años; desde el 3ro (el que marco realmente un quiebre) no logre una relacion duradera, meritoria o digna (me niego a la palabra "normal"), fueron una sucesion de hombres incorrectos con los cuales tuve relaciones mas o menos enfermas y de las cuales no sali siempre bien parada.
Bueno, esta es una suerte de presentacion, esta soy yo... una mujer de 35, soltera, que no sabe si es capaz de enamorarse, que no quiere algo habitual y que esta con un pie aca y otro en el aire... a partir de esta entrada, se vienen recuentos de anecdotas o delirios de un dia de soledad;
espero quieran leer y logren entender algo, asi me lo explican...