Mi despertar a la sexualidad fue tardío, me tomo muchos años mas que al resto, no porque el envase estuviera mal, sino porque yo no estaba lista; no hacia nada por atraer a la gente, no me interesaba socializar mas que con mis amigos y si, tenia un par de mambitos (que con el tiempo mejoraron y ahora son MAMBOS).
Mi primer "novio" (desde acá "el escultor" como lo apodo una amiga y teniendo en cuenta todo, nunca alguien tuvo mejor apodo). conocí a este muchacho una noche que estaba reunida con amigos, jugando cartas, tomando algo, y que, esto es lo importante, me había plantado otro muchacho. yo estaba, por lo tanto, desenfrenada y sin que nada me importara; el escultor, amigo de mi mejor amigo ene se momento, se sumo a nosotros a jugar cartas y demás; y desde ahí me lo cruzaba "casualmente" por todas partes.
el primer encuentro fue en invierno, recuerdo por como estaba yo vestida, no fue sino hasta Octubre, que fue a mi casa por mi cumpleaños que me di cuenta que tramaba, desde ahí comenzó la cacería, fuera donde fuese estaba el y me hablaba, bailaba, me llamaba, me llevaba a casa... no había como sacármelo de encima (yo no quería saber nada con el, pero realmente me costaba poner un limite y además me llamaba la atención que era lo que pasaba, a mis 22 años esta actitud típica de los 14 no la comprendia).
así pasaron unos meses, hasta que la gente comenzo a complotar y este señor pudo finalmente besarme y avanzar un par de casilleros. para el verano ya no se conformaba con besos, el quería el titulo de "novio" (algo q a mi nunca me saco mucho el sueño), discusión va... discusión viene... nuevamente cedo yo.
acá voy a aclarar algo, el escultor hasta ahí era muy dulce y comprensivo, y yo una idiota con todas las letras; yo no estaba enamorada de el, pero comencé a depender de el, nunca había tenido a quien llamar, con quien salir, alguien a mi disposicion cuando no quería estar sola, le empecé a tomar el gusto en el momento justo que el comenzo a cansarse.
los roces comenzaron pronto, porque yo hacia planes y me olvidaba de el (nunca tuve a nadie en cuenta antes y no se me ocurrió que debía hacerlo entonces), porque yo decidía cosas sin consultar, porque yo... eso mismo PORQUE YO, el problema era ese, pero después lo explico. la cuestión es que nuevamente, sin saber poner limites ni ceder un poco, cedí del todo y comencé a hacer lo que el decidía; mas o menos por allí descubrí el sexo.
Ese bendito verano, ya a mediados de Enero, cuando portábamos titulo de novios comenzamos lentamente un camino hacia mi primera vez (le reconozco la paciencia que me tuvo), digo lentamente en forma literal porque como yo no tenia interés no tenia apuro, y entonces pude salirme con la mía y decidí el donde, el cuando y el como; y no fue sino hasta Julio que accedí completamente, con mil discusiones previas, donde ahora veo claro que la que gano fui yo... el estuvo dulce y tierno, pero la verdad fue mala la primera... y las que siguieron también, una vez mas me desoí a mi misma y seguí con alguien que no quería, en una situación que no me gustaba y forzándome a creer que eso era lo que necesitaba. entre tira y afloje, cediendo mas terreno del que ganaba, paso un año entero de "noviazgo" con reproches y sinsabores.
fue un año de experimentar, y de intentar que eso del sexo me gustara, la verdad es que con el nunca me relaje, nunca la pase bien y le di poco el gusto; hoy años después miro para atrás y creo que si yo hubiera estado en otro momento de mi vida el pibe hubiera sido mi mejor amante, el amante indicado en el momento incorrecto seria una buena forma de definirlo.
para el verano siguiente me sale un viaje de mes y medio, que sin dudar hago (sin consultar también), y ese fue el principio del fin, para ese momento ya yo era adicta a esta persona, me había convencido q dependía de el (aunque a la distancia veo q no) y a mi vuelta todo se fue a la mierda; ya el no aceptaba que yo sea yo, y yo no sabia que hacer o como hacerlo. años después me doy cuenta de que en verdad el no quería estar conmigo (de la misma forma que yo no quería estar con el) sino, con la mujer a la que yo FÍSICAMENTE me asemejaba pero de la cual distaba completamente en comportamiento; y yo quería estar con alguien como todos los demás estaban, pero no era EL específicamente.
el camino hacia el precipicio fue largo, sinuoso y no lo comento para no complicarla en vano, la cosa es que el viaja, conoce a alguien y al poco tiempo de salir con ambas decide pedirme mi primer "tiempo", yo lo venia presintiendo, me volví temporalmente loca, y sumado al grado de dependencia que portaba en ese momento, mas un par de cuestiones personales MUY grosas, salir de eso fue difícil, muuuuuy difícil, y tome la vía corta, buscar otro clavo... pero esa es otra historia, quizás la mas tierna de mi vida.
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