ni viuda ni divorciada, soltera... a esta edad, en este lugar, sin hijos y sin proyectos de tenerlos... un trabajo estable con un sueldo de mierda, mil malabares para que pase a ser un sueldo mediocre y me permita ciertos lujos (posibles solo porque estoy en esta situacion, si tuviera una boca que alimentar, olvidate).
Mujer orquesta, corriendo de un lado a otro, viajando todo lo posible (uno de mis placeres), intentando encontrarme y entenderme, de golpe un Domingo me levanto y descubro que existe, que no era un mito la mañana del dia Domingo, ese mismo dia me doy cuenta que mis noches de alcohol, boliche y aturdimiento estan agonizando, que ya no me llama, que ya paso. Lo mas duro igual, fue reconocer que nunca fue lo mio, que fue solo una forma de tapar la soledad, de sobrellevar el Domingo, de socializar...esto fue hace 3 años.
En una ciudad tan chica y tan retrasada en el tiempo, esto fue una revelacion, y tambien fue una revelacion el saberme distinta, el verme perro verde mujer independiente, soltera, sola (que no es lo mismo sola que soltera), liberal, mente abierta, cobarde (porque lo soy y mucho) que de golpe me encuentre instalada casi completamente en esta ciudad donde naci pero donde nunca me pude acomodar, donde siempre me pico la planta de lo pies y por eso tenia que moverme... encontrarme aca de repente, con el estigma de SOLTERA, encontrar que ninguna relacion aca me llena, ni siquiera la vida social me llena.
Habria que hacer una acalaracion de que es todo este sentirme rara, diferente, fuera de lugar; cuando me miro al espejo o algun otro me mira, no me reconocen como local, como autoctona, mi cuerpo no es de aca; cuando empiezo a hablar o discutir cuestiones, tampoco encajo o soy muy liberal, o muy independiente, o soy muy feminista o soy muy... pero no quiero empezar a lijar mi cerebro para q encaje en el cuadrado de aca, no me interesa...
Volvemos a la parte fria de la cama
por una razon u otra, ninguno funciono, el primero me quiso cambiar y amoldar a su gusto, el 2do me endioso e intento amoldarse el, y desde ahi pierdo el hilo, a partir del 3ro fue un descalabro solo los dos primeros fueron formales y oficiales, relaciones de años; desde el 3ro (el que marco realmente un quiebre) no logre una relacion duradera, meritoria o digna (me niego a la palabra "normal"), fueron una sucesion de hombres incorrectos con los cuales tuve relaciones mas o menos enfermas y de las cuales no sali siempre bien parada.
Bueno, esta es una suerte de presentacion, esta soy yo... una mujer de 35, soltera, que no sabe si es capaz de enamorarse, que no quiere algo habitual y que esta con un pie aca y otro en el aire... a partir de esta entrada, se vienen recuentos de anecdotas o delirios de un dia de soledad;
espero quieran leer y logren entender algo, asi me lo explican...
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