Promesas de una noche

no puedo evitar pensar en Sabina con su celebre "promesas vanas", conocer a alguien y comenzar a hablar, encontrar cosas en común y a partir de eso empieza el indefectible viaje hacia las promesas rotas... promesas de una noche. esas promesas que en ESE momento son ciertas, porque las cree quien las dice y, muchas veces, también quien las escucha.
mas de una vez me encontré pidiendo que no las hagan, porque sabemos que no pasan de esa noche, pero uno no puede evitar decirlas, ni fantasear con ellas; lo malo es el otro día, cuando el que las creyó se da cuenta que caen en saco roto, que no hay un después, que todo quedo en ayer; claro que ayer, cuando pedí que se callara, que no las dijera, me miraron con esa sonrisa complice y me dijeron "¿por que no?" y como explicarle que no, porque quiero que sea cierto, no porque es lo quiero escuchar y si no lo vas a cumplir no lo digas; explicar eso seria bajar barreras, muros infranqueables que si uno baja queda expuesto.
es mas difícil desnudar la mente o el corazón que el cuerpo; y no es casual que primero escriba mente, porque para mi el amor empieza en la cabeza, porque si no te pienso no te quiero, si no te conozco no me engancho. Para mi esta todo disociado, una cosa es que me guste tu cuerpo, tu cara, tu forma y otra es que me gustes vos, porque para mi vos sos un todo, no solo un envase.
mil veces me encontré preguntándome porque no funciono, donde fallamos, y mil veces me di cuenta que la falla soy yo, porque a pesar de todo no dejo de ser esa ingenua que busca que le desnuden el alma, que la quieran por lo que es y piensa; tarea muy difícil porque nunca muestro lo que soy.
el que me conoce ve en mi ciertas características, las que uno elije mostrar, la mina dura, fría, que todo lo sabe, que la tiene re clara pero esa es la fachada, el muro que hay que derribar; no se porque insisto en mostrar eso, si es cierto, en parte lo soy pero no es un todo es solo en ciertas circunstancias, con determinadas cosas; lo que no ven de mi es que soy leal como pocas, sensible, que me emociono mucho por nada, que tengo una debilidad por los chicos y los viejos, que doy el 200% por los que quiero. no ven que ese reírme de mi es para que alguien me defienda un poco, no busco halagos sino reconocimientos.
me defino como mina jodida, soy muy terca, hosca para ser mujer, hay ciertas vanalidades que no me importan y otras que son de suma importancia. no soy celosa ni controladora, tengo un humor sarcástico; soy de esas que en joda te la mandan a guardar. entre mis defectos mas importantes esta el no saber enojarme y defenderme, no se pelear por lo mio, pero creo que voy aprendiendo, y también creo que cada historia vivida, cada promesa rota sirvió para avanzar un paso en post de lo que soy y necesito.
 creo que no conocí el amor, alguna vez me dijeron que es porque no me dejaba querer, y ahora, tiempo después, puedo contestar que es porque nunca nadie me enseño a hacerlo. vengo de una crianza muy compleja (como todos, no me victimizo) donde el cariño siempre fue relegado, no lo vi alrededor mio y no lo sentí hacia mi, hoy creo profundamente que me toco nacer con gente que no supo querer y por eso no lo aprendí a la edad que todos lo aprenden, pero también creo profundamente que lo estoy aprehendiendo con el tiempo, como puedo, a los golpes. hasta hace no mucho ni siquiera me conocía, no podía definir quien era o que buscaba, cambiaba de circulo de amigos como quien cambia las flores del centro de mesa, sin embargo no todo fue en vano ya que hoy comienzo a transitar por el camino que yo elijo, quiero y deseo para mi.
no se si algún día toda esta complejidad de persona pueda estar en paz, se que de momento no es así, pero ya estoy en condiciones de reconocer las promesas de una noche, de las promesas que se cumplen, logre rodearme de gente que me va sorprendiendo al cumplir lo que dice, que me demuestra afecto a pesar de mis defensas, que insiste en estar conmigo a pesar de mi; y me sorprendo yo también,  al aceptarme a pesar de mi, al empezar a valorarme y conocerme, porque después de todo la única que va a vivir conmigo toda la vida, y que tiene que hacer promesas (vanas o no, transitorias o permanentes) soy yo. Porque nadie me tienen que querer mas que yo, ni entender ni aguantar como lo hago yo, ¿y sabes como llegue hasta acá? intentando decifrarme, mirando el cariño de alrededor, haciendome el regalo del día de los enamorados que nadie mas hizo, regalándome algo por el día del amigo y mi cumpleaños, porque ese regalo siempre es el perfecto, es el que no cambio, el que no decepciona, es el que yo elijo y decido, porque me conozco y me quiero y me regalo lo que me gusta de verdad, con amor.
sigo elijiendo relaciones que no llevan a nada, sigo escuchando promesas vanas, pero son las que concientemente elijo escuchar, porque se que algún día, alguien lo va a decir sintiéndolo de verdad, y porque se que ese día se van a terminar las relaciones que conducen a un callejón oscuro, pero mientras tanto hay que seguir llevándose paredes por delante, aprendiendo, viviendo, superando... porque es gracias a todas las promesas de una noche que hoy llegue hasta acá; realmente creo que debería agradecer a todos y cada uno de los que de alguna manera me destrataron, por que sin ustedes, no hubiera avanzado, quizás también debería pedir un par de disculpas, supongo que ya llegara ese día.